” Em que momento começou  estar mais tranquilo?” me pregunto impresionada con el cambio de la pequeña criatura. “Pareciera outra criança”.

Si, lo es, pensé. “Desde que deixei de dar atençao ao que falassem os outros e comecei observar ele.” Desde que me guio solo por mi instinto.

“Ah, si, eso es lo correcto”.

Y yo digo, pienso y me vuelvo a decir, en que momento quede en el medio de toda esta locura. En que momento me toco dar un paso para adelante. Casi ni me daba cuenta, y pum, acá me encuentro. Sin esperarlo, sin pensarlo. Iba a pasar en algún momento. También se muy bien que no puedo dejar llevarme por la emoción de finalmente haber aprendido algo en serio, de poder ver un poquito mas enserio. Todavía falta mucho.

Es sabida mi constante queja sobre la conflictiva Porto Alegre. Quien no me escucho aun patalear al respecto? Asaltos (si, ya se, pago y me pasan la factura y eso esta muy bien), violencia, broncas injustificadas, completa y absoluta falta de energía en el aire, malos humores, aire tosco y denso, y ese “aroma” que mata todo vestigio de perfume recién colocado.

Pero como aprendí. Impresionante. En este país, ciudad, la gente es muy autómata, es cierto, pero aquellos que se destacan son increíbles. Aquellos diferentes son seres de un valor descomunal. Y la suerte mía de conocer algunos de ellos.

Como aprendí. Es tan claro el porque de venir para acá, y tan claro como el ciclo se cierra. Tan claro las cosas que pasan, porque pasan y para que pasan. Y si, punto de partida con un visto bueno de haber sido aprobado. Ahora toca seguir pa’ frente donde toque.

Allá vamos.

Las vueltas que da la vida. La rueda de la vida.

Cómo imaginar, cómo intuir, cómo prevenir. Cuando tenemos un karma que acreditar, cuando a los venenos aún no los hemos remediado, esperamos sutilmente al costado de la ruta? Nos paramos con firmeza y seguimos camino?

Sentir riesgo en el propio hijo es un sentimiento inexplicable. Que amenacen la salud de una criatura de 3 años no tiene sentido, no tiene argumento válido. Qué karma es ese que toca diluir, aminorar?

Una madre defiende a su cría con garra, diente, alma, cuerpo; con la vida.

Hoy mas que nunca sé: la familia nada tiene que ver con la sangre. El peor enemigo puede tener la misma sangre que tu propio hijo, puede inclusive parecerse fenotípicamente… pero tan lejos en escencia, en pureza, en alma.. en corazón.

Son tiempos duros, caminos pedregozos y batallas por venir. Pero una madre lucha, no hay duda.

De las cosas mas machistas que he experimentado a lo largo de mi vida, tiene que ver con el ciclismo urbano.

Soy ciclista urbana, son años y años de práctica ya. Y el otro día volvió a ocurrir lo de siempre: en subida, calle muy movimentada, ora pico en Porto Alegre, ciclista urbano hombre con la lengua afuera adelante mío. Lo paso. Mujer pasa a hombre.

Yo no sé porqué es que siempre, toda mi vida, que experimenté una sutilidad boba, idiota inclusive, como esa, aquel derrotado vuelve con toda, con lo poco que le queda, y pasa. Pasa triunfante! Como si la vida dependiera de eso.

Este, pobre, no consiguió por segunda vez.

Son 7 días con Charles Darwin en mis manos, mente, ojos. Los 200 años del nacimiento del naturalista inglés, han traído a mi vida una serie de trabajos para traducir, corregir o revisar. Muchos autores de los que leí en la Universidad vuelven a mis manos.. Haeckel, Spencer, Wallace.

La idea de evolución está rondando mi vida. Período de cambios. Qué es evolución? en la facu lo entendíamos como cambio. La evolución es un cambio, mal entendido como mejora. El hecho de ir para adelante no quiere decir que las cosas vayan a mejorar. Pero…

Acaso cambiar no es siempre mejor? Si, así lo creo. Así lo creemos. Y por eso nos vamos.

Nos vamos de Porto Alegre, período concluído. Tal vez abusado, extendido demás.

Son dos años suficientes para saber si me quedo o no, si es el lugar que quiero, que riego. Porto Alegre me empuja para afuera desde el comienzo.. Son 3 años y 4 meses un abuso a ese tiempo, un exagero.

Mi evolución, mi paradigma, la atmósfera densa: ahora es tiempo de cambio, de otro aire.  La emoción invade nuestro lar.

Allá vamos.

Caminar por la calle mirando de reojo. Para atrás, sospechando de todos. No llevar mas nada en la mochila, la música ahora es sinónimo de vulnerabilidad.

¨Me da tua bicicleta…!¨, me dijo
¨Cómo?, do que estás falando, cara?¨
¨Olha, tou armado.. me da tua bike, já.. celular…¨
¨Celular não tenho¨, mentí. ¨E lá tém gente olhando..¨

Se asustó, no se llevó mi mochila ni celular, pero se perdía mi caballito de hierro en la esquina.

En 33 años sólo llegué a conocer la definición de paranoia. Alguna que otra vez inclusive llegar a pensar que la experimentaba. Pero no.

Increíble, no es miedo, no es falta de confianza. Tal vez una tristeza profunda que seamos todos víctimas de lo que es una sociedad derrumbada.

Ahora es salir a la calle mirando de reojo, desconfiando. No pensé que eso pudiera llegar a pasar alguna vez.

Solo a partir de la primera experiencia de hurto que vengo a conocer lo que se siente ser paranoica.

Hace muchos años leí aquel famoso libro de Isabel Allende. Me acuerdo que me gustó mucho, hasta que leí ¨Cien Años de Soledad¨ de Gabo. Ahí me dio rabia; un plagio.

La casa de los Espíritus esta vez es una casa, un departamento, con espíritus de verdad. Así es.

Ya sé, usted no cree en ¨esas cosas¨. Por favor! Espíritus…! fantasmas? mucho menos.., claro, eso es de locos, de gente que no tiene nada que hacer. Usted me va a mirar de reojo, pensando, ¨qué dice ésta? espíritus? Por favor!¨

Hace 3 años vinimos con toda la onda y energía a vivir a un departamento enorme, con cuartos amplios, luminoso y un parquet maravilloso. Con el tiempo los vecimos comenzaron a mostrar su temple: hay algo extraño en esta gente, pensamos. Como si estuvieran todos locos. No, locos no, parecen todos muertos. Pero no, claro que no son ni locos ni muertos, están todos poseídos. ¨Cómo así?¨me mira usted atónito. ¨Ahora si, enloqueció de vez!¨, me retruca.

A él le cambió el aura también. La cosa se pone fea. Pasa a ser gris, un aura gris, tenebroso.. tembloroso. Mi niño no come, no duerme. Mi mente huye lejos. Él decide buscar ayuda. La casa está invadida por un espíritu, que le chupa la energía. Eso mismo. ¨Pero como así?¨, ¨Eso mismo, le digo que en mi casa hay un espíritu… aunque yo no entiendo nada de esas cosas.¨

Esta casa parece sometida a una guerra épica. Los buenos casi pierden, los malos ahora están en la retaguardia.. siempre pierden, pero como dan trabajo.

Yo no sé que es lo que él está tirando con el spray por toda la casa, dicen que limpia, pero que nuestro amigo el Fantasmita no se va a quedar quieto, y que días de oscuridad se avecinan en esta batalla final.

¨Creo que está necesitando un psicólogo¨ está pensando usted.

La realidad es que ni sé explicar, realmente no sé si existen las brujas.. pero que las hay, las hay.

La muerte de Mario Benedetti me significa la muerte de una era. Como la muerte del padre, no esperada.

Su muerte es el dolor de una nostalgia no vivida, una época llena de utopías, sueños y esperanzas. Como si muriera sabiendo que no se puede hacer más, o que no sirvió de nada.

Hace 3 días murió Mario Benedetti y me volqué en sus poemas que hace tanto no leía. “Pasatiempo”, “Te quiero”, “Si Dios fuera mujer” y aquel que me hacía llorar tanto a los 20 “El sur también existe”. Las lágrimas vuelven a caer en mi cara, como si fuera la primera vez que mis ojos recorren sus versos.

Lloro con sus letras, cómo inspira! Me da un nudo en el estómago pensar que no está más. Se van muriendo aquellos que podían leer la realidad, que sabían decirnos, guiarnos, abrazarnos y cuidarnos.

“No te preocupes, Cris”, me dice, “esa gente nunca muere. Renacen constantemente.” Espero que tus palabras sean ciertas, no un consuelo para mi pesimismo categórico de la realidad que nos toca.

No es que no me importe la facha, no es que no mire. No me entendés.

Es mas fuerte lo que me molesta.

Me molesta que discriminen a alguien por ser feo.
Me molesta que se burlen de alguien por ser feo, gordo, narigón o lo que fuera.

Y me da tristeza, también.

Fea, muy fea. Era tan fea que me dejó impresionada.

Pasaron unos minutos, la conversación fue y vino, volvió a ir y volver. Frivolidades de nuestro tiempo. (puff, que pérdida de tiempo, pero lamentablemente hay que participar fingiendo interés, digo, para no terminar siendo el eterno ogro de la fiesta)

“Ay, no!, él es feo.”
“Es que a ella, él le parece el ejemplo de lo no atractivo en un hombre”
“Ah.., si?” respondo ( y pensando, vos? justo vos?) y fingiendo total interés.
“Ay, si, es que es muy flaco. No me gustan los hombres flacos”
“Ahhh…, mirá vos… no lo había pensado..”
“Además es raro.. qué se yo, me llama todos los días”
“Bueno, serás la amiga, que tiene de malo que te llame?”
“Recién lo conozco, y me llama. Es un raro y feo. Acaso vos saldrías con él?”
“Bueno, la verdad no lo había pensado nunca. No me había llamado la atención que lo fuera… “, claro.
“Pero es que el tipo es raro”
“Si?”
“Saldrías o no?”
“La verdad es que… en realidad… Claro, dentro de una justa hegemonía medianamente armónica, si, saldría” (putz, que pregunta difícil! nunca busqué novio, y cuando miré la apariencia, fue por pura curiosidad.. si saldría o no con alguien por su apariencia???!!)

Saldría con Richard Gere? O Patrick Rafter?? O Lenny Kravitz??
….

En qué agujero habré metido la cabeza en estos años que no sé lo que es hacer dieta, ni me gusta comprar ropa, ni ir a la peluquería, pero principalmente dejé de darle la más mínima importancia a una conversación que se trate por seria y que sea tan, pero tan irremediablemente frívola y plástica.

……

Logo tu, pensei. Logo tu, feia pra caramba…

Una cantidad gigantesca de chocolate invadió mi casa hoy. Se podría retratar como la casa de Hansel & Grethel tal vez, chocolate hasta por las paredes.

En fin, 3er día consecutivo sin dolor de cabeza: gracias Germán por el consejo, acupuntura y florares… Aspirinas, paracetamoles y dipironas no sirven.

Hoy tengo ganas de darle clase a mi super requete recontra hiper inteligente alumno. Epa. Primera vez, debe ser la falta de dolor craneal.

Fueron mas de 40 días casi consecutivos de pesadumbre, y si bien existe tangible la paranoia de que vuelva la sombra del dolor testarudo, una inmensa alegría me invade: puedo pensar!

Valdrá la pena?